كبف تقول لا بلباقة

كيف تقول لا بلباقة

كثيراً ما يقول معظم الناس كلمة "نعم" أسرع بكثير من قول كلمة "لا" فمثلاً عندما يرغب صديق لك
في الانتقال إلى منزل جديد في مطلع هذا الأسبوع ويطلب مساعدتك فإنك توافق على الفور دون أن تتردد في الوقت الذي ترغب فيه حقاً أن تستريح يومين في منزلك
في جو من الهدوء.

وأحياناً ما يطلب منك مديرك أن تنتهي من عمل معين في وقت محدد ويريدك أن تعمل ساعات
عمل إضافية في الوقت الذي يكون لديك فيه ارتباط عائلي ما.
فالكثيرون يجيبون "بنعم" بشكل تلقائي على مطالب من هذا النوع دون أن يفكروا في مصالحهم الخاصة
ومشاعرهم وبعدها يلومون أنفسهم بسبب قيامهم بذلك.


غير أن قول كلمة "لا" يتطلب شجاعة منك وقدراً كبير من الممارسة للنطق بها.
وفي هذا الصدد تقول تانجا بوم المديرة التنفيذية "لوكالة الصداقة" في كولونيا بألمانيا إن قول كلمة "نعم"
عادة ما تكون أسهل من قول كلمة "لا" نظراً لأنك تجد نتيجة ذلك ابتسامة شكر من الشخص الذي يطلب منك تقديم خدمة له
أو حتى عمل.

غير أنه في حالات معينة يكون المرء فيها غير متيقن مما إذا كان قادراً حقاً على تقديم المساعدة للشخص،
تجده لا يتردد في الموافقة على تقديم المساعدة وتكون النتيجة أن يقول "نعم" على الرغم مما قد تسببه له تلك الكلمة من
معاناة لصالح الآخرين. غير أن خبراء الطب النفسي يرون أن ذلك يدعو للأسف فالكل يمكنه قول كلمة "لا".


وفي هذا الصدد تقول رولف ميركل في حديثها عن النواحي الصحية المتعلقة باحترام الذات واحترام الشخص في حالة
رفضك لمساعدته إن هناك مكاسب كثيرة تحصل عليها عندما تواجه بجسارة مشاعر الخوف التي تنتابك عند قول كلمة "لا".
ويمكن أن يساعد رفضك لتقديم مساعدة في استقرار العلاقة نظراً لأن ذلك يساعد على إقامة حدود للعلاقة والتعبير عن مشاعر حقيقية.


ولكن بالنسبة للأشخاص الذين دأبوا على الموافقة على أي طلب فإن التغيير يمكن أن يكون عملية تعلم غير مريحة وتستغرق زمناً طويلاً.
وتقول ميركل "إن قول كلمة (لا) يبدأ في المواقف التي نقوم بها ثم تتضح في سلوكنا". وأضافت "قبل أن تتمكن من قول (لا)
في موقف معين يجب أن تسمح لنفسك أن تقوم بذلك من داخلك".

وذلك يحدث فقط عندما نسعى لتصحيح المفاهيم السلبية التي نربطها بقول كلمة (لا)
التي تمنعنا من القيام بذلك. وتابعت أنه غالباً ما يرى الناس إنه عند قول كلمة "(لا)
سيغضب مني الشخص الآخر الذي تهمني مشاعره للغاية".

غير أن ذلك يمكن أن يحل محله شيئاً آخر هو قولك "إنني لا أعرف ما إذا كان سيغضب مني أم لا
ولكن إذا كان يحبني فقط لأني أقوم دائماً بالأمر الذي يرضيه عندئذ سيكون ثمن هذا الحب باهظاً للغاية على المدى الطويل".


وتقترح تانجا بوم على من يطلبون نصيحتها أن يعدوا قائمة تضم النتائج المترتبة على قول كلمة (نعم)
وكلمة (لا) على التوالي.

وإذا أردت معرفة الأمور الذي ينبغي أن تقوم بها إذا قررت قول كلمة

(لا) تنصح بوم بإتباع ما يلي:

"أولا تعرب عن أسفك لأنك رفضت الطلب قائلاً "آسف" ثم توضح موقفك قائلاً (لا) دون تردد ثم يلي ذلك المرحلة الحاسمة المتمثلة في سرد أسباب قرارك".
وتقول بوم "بدون ذلك لن يفهم الشخص الآخر قرارك وسيجد صعوبة في قبوله".
وتصر على أن الأسباب التي يقدمها الشخص يتعين أن تكون حقيقية وليس هناك داعي لاستخدام ما يسمى "الكذب الأبيض" لتخفيف حدة التوتر في ذلك الموقف.
كما تؤكد على ضرورة صياغة هذا الرفض بأسلوب لا يسبب أي إهانة ولا يتعين أن يكون جافاً ولا مطنباً.


بعد ذلك يتعين أن يكون هناك محاولة للمساعدة في البحث عن بديل آخر مثل تقديم خدماتك في عطلة الأسبوع المقبل
بالمساعدة في ترتيب الأغراض في المنزل القديم.


لا.. لا.. لا..
ليطمأن الجميع، فهذه ليست اللات العربية الثلاث المشهورة، بل هي نحنحة في حنجرتي كي أتدرب ولا أنسى كيف أقول لا،
عندما يطلبني أحدا أمرا أراه غير مناسب.



أرجو أن تخبئ ابتسامتك عزيزي القارئ، فقد يكون الأمر سخيفا بالنسبة لك، لكنه يقلق الكثيرين من الذين لم يتعودوا
أن يقولوا هذه الكلمة الحيوية، لا.



وقد يكون ذلك راجع إلى ما تحمله تلك الكلمة من أثر نفسي قوي على من يسمعها، لأنها مرتبطة عادة بطلب يكون السائل
فيه محتاجا إلى المسئول. وينبغي أن يعلم من يعاني هذه المشكلة أنها ليست سهلة الخلاص، ولا يمكن أن تزول أعراضها بمرور الزمن،
ما لم يتخذ الإنسان بعض المبادرة في التخلص منها.



فعلى سبيل المثال، هل يمكن أن تقول "لا" عندما يطلب أحد منك خدمة وأنت تعرف أنك قادر على أن تنفذها؟
ذلك هو المسار الوحيد لكي تبدأ الخلاص من ذلك الشعور المرير. وأنا لا أقصد هنا أن تفعل ذلك من غير تفكير،
ومن غير نظر هل ما يطلبه منك الآخرون ضروريا أو لا، بل أن تدرس الحالة وتقيمها هل هي مناسبة
للتمرين على قول هذه الكلمة أم لا.



يعتقد الكثيرون أن قول "لا" مرتبط بالقدرة على تنفيذ الطلب، وذلك ما يجعلهم يشعرون أنهم مجبرين على القيام به،
وسيشعرون أنهم "مذنبين" إذا قالوا "لا" وهم قادرين على تنفيذها، فللأسف يكون شعورهم بأهمية حاجات الآخرين
مقدم دائما على حاجاتهم، وأن الآخرين لهم الأسبقية على وقتهم وجهدهم وممتلكاتهم.



وللبدء في مشوار التخلص من هذه العادة السيئة ينبغي المرور بمرحلتين. الأولى اختيار المواضيع المناسبة
التي يمكن أن تجعلها تدريبا جيدا على الرفض، وينبغي أن تكون كما قلت سابقا،
أمورا تعلم أنك تستطيع أن تقدمها للآخرين، لكنك تختار واعيا بأن لا تفعل، لأنك حين تقول "لا" عزيزي القارئ وأنت مجبر
على قولها لعدم قدرتك على تنفيذها، فليس أنت من يقول لا، بل هي الظروف التي أسعفتك على قولها،
وهذه لا تعد تدريبا، ولا تعد قولا حقيقيا لكلمة "لا".



والمرحلة الثانية تتعلق بآداب (أو إتيكيت) قول هذه الكلمة. فهي كلمة غير مرغوبة،
وستفقدك الكثير من العلاقات إذا لم تحسن قولها بطريقة مناسبة.
وعادة يكون هناك طريقتين لعمل ذلك. الأولى أن تطلب من الآخر طلبا بمجرد أن يبادرك بطلبه، حتى لو كنت لا تحتاج منه شيئا فعلا
(وعادة يكون الناس الذين يصعب عليهم قول "لا" يجدون صعوبة في طلب أمر من الآخرين أيضا)،
وتحول الأمر إلى ما يشبه المساومة، وصدقني عزيزي القارئ أن هذا الشخص سيتردد في طلبه،
وسيفكر ألف مرة قبل أن يطلب منك شيئا آخر. أما الطريقة الأخرى (وهي المفضلة لدي) أن تأجل تنفيذ الطلب لوقت آخر، فغالبية الناس تستعجل الأمور،
وسيتحول الطلب منك إلى شخص آخر (أو ضحية أخرى).



لن تكون المحاولات الأولى ناجحة تماما، لكن مع الاستمرار والرغبة في تعلم قول كلمة "لا" ستثمر بنتيجة سعيدة،
كما أنها ستضيف لتجاربك الشخصية الشيء الكثير. وأرجو أن يكون لدى الآخرين أيضا بعض التجارب التي يمكن أن يشاركونا فيها.


ونصحيه ** أتمنى قراءة كتاب 250 طريقه لتقولها وتعنيها كيف تقول لا توقف عن محاولة إرضاء الآخرين للأبد ...
ل الدكتورة : سوزان نيومان. **

(((منقول)))